Alla inlägg under april 2017
Vill önska alla en trevlig valborg,hoppas den blir mysig och bra vad ni än gör. Jag ser fram emot min valborg som jag trodde inte skulle bli av men nu kommer den bli bättre än vad jag kunde hoppats på. Glad valborg på er <3
I hela mitt liv har jag sökt efter uppmärksamhet,godkännande och kärlek från min pappa men hur
mycket jag kämpade och visade hur duktig jag var dög det aldrig. Vad jag än gjorde var det aldrig
för mig själv,det var alltid för att göra pappa stolt men fick aldrig höra dom orden från honom,inte
en ända gång som barn. Har också känt att jag aldrig kunnat vara mig själv utan jag måste vara
den som pappa tycker jag borde vara vilket jag idag fattar är helt fel. Den här pressen och stress
som fanns inom mig blev till slut för påtaglig att jag inte kunde leva mitt liv. Under arton år fanns
det ingen annan vägg att ta än att stå ut men väl vid 18års ålder fick jag nog,nu räckte det tyckte
jag och satte ner näven i bordet. Jag ville aldrig mer se honom,jag var äntligen fri och det var det
bästa beslutet jag någonsin tagit. Men saknaden efter mina syskon,ansvaret som storesyster och
längtan efter min pappa blev för stor när allt väl kom ikapp mig. För fyra månader sen plingade min
mobil till,det var pappa. Mitt hjärta stannade för ett tag,var det här sant? Han ville ses på en fika &
se om vi kan börja om då vi inte setts på tio år. Det här var stort,så klart nästan som ett mirakel att
min största dröm kommit i uppfyllelse,få tillbaka min familj. Vi fikade,vi pratade,vi kramades och sen
dess har allting känts jätte bra. Till för två dagar sen. Vi hade inte setts på en månad då jag har vart
sjuk länge. Allting var som vanligt,det flöt på som det brukar men sen kom det. Det där jag fruktat så
länge sen fyra månader tillbaka.Det var som att bli 10år igen och lyssna på hur dålig man är,vad jag
gör fel,hur jag borde vara,hur patetisk man är och hur jag aldrig kommer få ett liv. Jag satt och lyssna
en hel timme,grät och visste inte vad jag skulle ta mig till. Vi har inte setts på tio år,vi har träffats sju
gånger under fyra månader men han pratade till mig som om han kände mig,att han visste vad som är
bäst för mig. Som vanligt pratade han till mig som en psykolog och inte en förälder. Till slut brast det,
jag skrek nästan på han och sa allt jag kände -kommer du ihåg när jag var liten och du sa: du kommer
aldrig bli någonting!? När jag fått ur mig allt bad jag honom att gå. Han gick mot hallen,satte på sig sina
skor och jacka,låste upp dörren,gick och smällde igen dörren. Vilken pappa till pappa man har. Jag var
inte förvånad att det här hände men ändå förvånad. När han gick vek mina ben sig och bara grät till att
mamma kom och hämta mig. Jag vill aldrig mer se honom. Jag mår väldigt bra idag trots det som var
för nu vet jag hur det det kunde bli om vi skulle ta upp relationen igen,alltså dåligt. Nu slipper jag frågor
och funderingar som funnits i tio år. Nu kan jag få ro i kroppen. Men jag är jätte arg. Fast nu känner jag
mig lättad att slippa leva utan honom men klart det gör ont att förlora sin pappa för tredje gången men i
längden vet jag att det här är för det bästa. Jag har även lärt mig att jag kan inte alltid fixa det som är
trasigt,ibland ska saker bara vara som dom är. Det här ansvaret som storesyster måste jag släppa för
jag kan inte finnas för några som inte vill finnas i ens liv. Har trott i flera år att jag kommer aldrig bli glad
om inte dom här personerna finns i mitt liv men äntligen har jag öppnat mina ögon och något sa klick att
jag har hela den här tiden haft allting framför mig som jag behöver. Men jag är stolt över mig själv,tänker
aldrig mer ursäkta mig över den jag är,det finns bara en av mig. Det här blir min nya start i livet,jag är fri.
Vilket tråkigt väder det är,märks att det är april. Sol,regn,snö,sol,regn,snö. Är trött nästan hela
tiden,har svårt att komma upp på morgonen fast klockan stod på halv nio imorse vilket är rena
sovmorgonen. Fast jag sovit åtta timmar nästan i sträck känn det som om jag sovit högst tre
timmar. Men man blir trött av sånt här väder,det tror jag dom flesta är just nu. Det är grått och
mörkt när man kliver upp oavsett tid har man tur ifall man börjar tidigt kan man få gå upp med
solen runt sex tiden som jag fick göra någon dag här förra veckan. Men som idag då när jag är
ledig gör det mig faktiskt ingenting att det regnar plus att jag har en trött dag därför tänker jag
ha en mysdag hemma inne och lyssna samtidigt på regnet som slår mot fönsterbrädorna som
är ett av dom mysigaste ljuden ^^ Dagar som dessa när man slipper gå ut,inga måsten alls du
får helt bestämma hur du ska lägga upp din dag. Dagar som idag är guldvärda när man känner
att man verkligen behöver det,den här dagen tänker jag ta för mig själv och njuta hela dagen :)
Ibland eller ganska ofta brukar jag undra om det verkligen kan finnas någon som tänker och oroar
sig nästan dygnet runt av egentligen ingen anledning lika mycket som jag ? Det finns alltid något
som oroar mig,som skrämmer mig,gör mig nojig och ledsen. När dom känslorna kommer då finns
det inget som kan ta mig ner på jorden,jag ifrågasätter allting och måste bolla funderingar & frågor
med någon som verkligen känner mig vilket oftast blir mamma. Jag hatar mig själv i just dom här
stunderna för hur lugnande svar jag än får och egentligen vet tar oron över känslorna och allt som
är realistiskt finns inte ens för mig. På grund av allt det jobbiga i livet som vart,mitt självförtroende
som inte ens existerar har gjort att jag inte tror på mig själv i någon situation med någonting. Jämt
rädd att ifall jag är glad en vecka och något händer lägger jag skulden på mig själv att hur i världen
kunde jag någonstans tro att det skulle gå bra för mig,att nu kommer jag bli glad. En liten grej som
händer får mig att falla så hårt. Alla svek,lögner,besvikelser och falska människor som förstort ens
liv har gjort mig till en orolig själ. Det finns nästan aldrig en stund i min vardag där jag känner lugn
eller lättnad eller glädje för jag är orolig nästan dygnet runt över olika saker. Jag vill verkligen vara
genuint glad eller ännu bättre lycklig men jag vet inte hur man är det,det är en känsla jag totalt har
glömt bort hur det är att vara. Det är många gånger jag drar mig i håret,sätter mig på huk och bara
gråter för den här oron tär på mig men jag vet inte hur jag ska göra mig av med den. Jag vill kunna
tycka om mig själv men det går inte. När andra runt mig ställer frågan -men du vet väl att du är bra?
Då får jag panik,stirrar på dom,hjärtat slår hårt och det är blir svårt att andas. Jag vet vad dom vill
ha för svar men jag kan inte för jag tror inte på något med mig själv och det är skiiit jobbigt. Är det
nån annan som känner igen sig i dom här känslorna eller är man knäpp?? Jag hoppas det finns en
dag där ingenting kan påverka mig längre,tankarna är borta,jag är lycklig och ser det bra hos mig :)
Solen skiner men det blåser om inte ännu mer idag än det gjorde igår. Känns skönt att vara ledig igår
det gör att helgen blir längre. Är rätt seg i kroppen idag,det är inte kanon väder ute heller så tror det får
bli en lugn lördag hemma. Brukar alltid få panik när det är alldeles för lugnt,vill jämt hitta på något men
just nu är det rätt coolt lugnt för min del att göra absolut ingenting. Vi grillade här hemma igår, fläskfile
med champinjonsås och potatis. Det är den möraste fläskfilen jag någonsin ätit i hela mitt liv,det bara
vattnades i munnen och man ville bara äta mer av det. När portionen var slut och magen sa stopp bara
längtade man till idag att få äta det igen vilket jag nyss gjorde,lika gott var det. Det finns något lugn här
hemma hos mamma som jag inte kan sätta fingret på vad det är. Men alltid när man kommer hit då är
det som att tankarna blir tysta, problemen känns mindre och man känner en viss känsla av ro. Det är
inte för att det är hos min mamma,för att det är mitt andra hem utan det är något annat men jag vette
tusan vad det är. Jag blir alltid hel på något sätt starkare med mer kraft varje gång jag åker härifrån..
Jag kan vara hemma hos mig,känna mig stressad och allt känns allmänt jobbigt sen kliver jag in här
och det är som om allt rinner av mig. Det är en rätt häftig känsla. En lugn lördag blir det för mig, tror
jag ska kolla på serier jag missat i veckan och kanske någon film. Vill bara ladda mina batterier och
få tillbala styrka till veckan som kommer,det är viktig att starta om sig själv för att orka med veckan.
jami jami ^^
Vilket väder det är ute,märks att det är april fram och tillbaka. Jag trotsade vädret och tog en promenad
trots stormen där ute. Hann väl gå fem meter sen kom det världens regnskur i 2 sekunder men försvann
lika fort och direkt efter kom solen och värmde resten av promenaden. Är inte den som brukar gå ut vad
det än för väder men just nu är det mycket i huvudet och vad är då inte bättre än att rensa bort tankarna
med en promenad. Är ledig idag men fick för mig att det var lördag men när jag såg barnen ute på gården
i skolan kom jag på mig själv att det var fredag. Några sprang runt i t-shirt? Det blåser mycket men kallt
är det inte men lite för tidigt att klä av sig. Minns själv hur man tog av sig för tidigt vilket resulterade i att
jag blev sjuk gång på gång. Det är som på vintrarna, i unga dagar som ni vet gick man efter -ska man va
fin får man lida pin ? Ingen halsduk, ingen mössa och en tunn vinterjacka som även det slutade i att man
låg sjuk hela tiden. Idag i äldre dagar prackar jag på mig dom tjockaste tröjorna,varmaste sjalen,skor med
ludd i och en jacka man absolut inte fryser i. Jag vägrar att frysa längre,nu bryr jag mig inte om man ser ut
som en michelin gubbe haha. Men det där är något man inser när man blir äldre,det är varken värt att frysa
och att ligga sjuk ofta. Trots att det var varmt ute idag när jag gick med väärldens blåsväder tog jag på mig
en tjocktröja till min vårjacka och en halsduk som täckte halsen. En bit längre bort såg jag en humla komma
inte flygande förbi mig utan den flöt i luften med stormen haha det såg lite roligt ut. Antingen blåste det emot
höger sida eller mot vänster sida. Hade håret uppsatt men det ville inte sitta kvar bakom öronen utan det flög
hipp som happ runt mig. Blev totalt knockad av den här stormen, en hel timme med en stark blåst i ansiktet
som gjorde mig helt slut efteråt. Liten som jag är gick det ibland att inte ens komma fram haha. Det var som
att gå rakt in i en vägg,man fick gå i slowmotion framåt för att ens komma någon vart. Men trots stormen och
en jobbig blåst var det en skön promenad som gjorde att jag däckade direkt när jag kom hem i soffan. Just nu
håller vi på och tänder grillen (är hemma hos mamma min) perfekt fredags mat ^^ Jag önskar alla trevlig helg :)
Sol,regn,blåst,sol,regn,blåst osv. :P
Håret ville inte vara på sin plats men vad gör det,ibland kan det få vara crazy :)
Ett tag nu har jag gått runt och tänkt på ifall jag ska sluta gå till min psykolog eller inte. Hon är mer
än bara en psykolog för mig,hon har blivit som familj därav har beslutet blivit ännu jobbigare för min
del vad som är rätt att göra. Men kan inte heller gå ditt bara för att jag tycker om henne så mycket
som person,vet ju att hon finns kvar i mitt liv och bara är ett samtal bort. Har känt några veckor nu
att jag skulle klara mig på egen hand. Har gått hos henne ungefär ett och ett halvt år nu, det är rätt
lång tid mycket har hänt. När man kollar tillbaka när min depression började tänkte jag att det bara
var början på många år av helvete men jag har inte levt på många år på grund av att livet har varit
ivägen och det fick mig att vilja ta en revansch mot livet. Ett och ett halvt år senare står jag nu här
med båda fötterna stadigt på marken,starkare som person som människa & jag ser fram emot allt
vad livet har att erbjuda. Jag valde att sluta gå till henne,jag ringde henne idag. Det var ett jobbigt
samtal att säga det till henne men också en lättnad för min egen del. Precis som hon sa till mig att
det har varit målet hela tiden. Jag håller med men samtidigt är det läskigt att klippa våra band som
funnits där som en trygghet. Nu måste jag börja tro på mig själv. Helt och hållet. Det här blev stort
beslut för mig men har verkligen tänkt igenom och känt efter,jag vet att det här är helt rätt beslut :)
Alla har vi dåliga dagar som bra dagar. För mig har allt bara känts jobbigt. Hur jag än sminkar mig som
jag gör på samma sätt varje dag, sätter upp håret på mitt sätt och väljer ut kläder jag är bekväm i men
ändå har självförtroendet spelat ett spratt med mig idag. Grejer som situationer jag aldrig annars inte är
obekväm i blev jätte jobbiga just idag. Människor runt mig jag nästan aldrig är blyg inför som jag känner
bra kunde jag knappt kolla på idag. Det blir som ett vakum,allt annat runtomkring dig försvinner. Du hör
dina egna tankar som om någon pratar dig i örat,du känner hur hjärtat nästan slår utanför din kropp och
man säger till själv hur dålig man är. Där efter ett tag när stressen på mig själv kommer då sitter gråten
i halsen men du vill inte visa det för någon annan så du biter dig i tungan.Dom här dagarna är inte skoj
när man tappar sig själv så hårt och verkligen tror på att man inte duger exakt som man är men det är
då man behöver någon som lyfter en. En promenad brukar alltid funka för mig men idag var känslorna
starkare än vanligt. I panikens stund ringer min moster mig, hon undrade ifall vi inte skulle fixa slingor
idag istället för imorgon. Det var nästan som att hon visste att jag behövde henne just då i den stund.
Egentid med min moster är något av det bästa jag vet,hon har alltid varit som en extra mamma under
hela mitt liv. Hon är mer ungdomlig än min mamma vilket gör att saker är lättare med henne för vi är
mer lika på många sätt. Slingorna blev super snyggt! Egentligen var slingorna det vi skulle fixat men
blev riktigt ompysslad med sminkning också. Kommer inte ens ihåg senast någon pysslade om mig,
det kändes jätte bra,jag kände mig viktig. Efter tre timmar ihop ensamma gjorde min dag till det bättre
och jag kände hur den stunden ihop med moster var verkligen något jag behövde just där och då idag.
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
2 |
||||||||
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
|||
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
|||
17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
|||
24 | 25 | 26 |
27 |
28 | 29 |
30 | |||
|